Nejen o politice

Vtip týdne:
 

ŽIVOTEM ZKLAMANÁ, BLONDÝNA S DOBRÝMI JAZYKOVÝMI ZNALOSTMI, 37/180/65, HLEDÁ ZAJIŠTĚNÉHO MUŽE, NEJLÉPE PŘEDSEDU POLITICKÉ STRANY, PRO SPOLEČNOU CESTU ŽIVOTEM A PŘEDVÁDĚNÍ NA NÁMĚSTÍCH ČI V TELEVIZI.

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními  lidmi
- sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím,  Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je
inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není  to tvůj bratr - kdo je to?" Blair
pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, Je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi debil - je to Tony Blair!!!"

Klaus se holí a řízne se. V tu chvíli jde kolem koupelny jeho žena, všimne si toho, nevěřícně zakroutí hlavou a řekne:
"Pane Bože ty už ses zase říznul!"
"Kolikrát ti mám říkat, že doma mi můžeš říkat Vašku!"

Proč musí prezidenta Obamu hlídat tolik policistů a bodyguardů?
Protože nám může být ukradený!

Víte, jak můžete mezi politiky najít 3 naprosté blbce? 
Namátkou.

Děda si přijde uložit do spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku.
Vtom děda cukne a říká : "A když krachne vaše pobočka nepřijdu o tu stovku ?"
"Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank"
"A co když krachne celá Erste bank ?"
"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s p. Topolánkem"
"A co když krachne vláda v čele s p. Topolánkem ?"
"Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. Ne ?"

Do nebe přijde Obama, Putin a Klaus:
Pánbůh se ptá Obamy, kdo je. Ten říká, že nejvlivnější prezident na světě a Pánbůh ho usadí po své pravici.
Pánbůh se ptá Putina, kdo je. Ten říká, že prezident největší země na světě a Pánbůh ho usadí po své levici.
Pánbůh se ptá Klause, kdo je. Ten mu říká: "Já jsem Klaus a ty mi sedíš na mém místě."

Jaký je rozdíl mezi naším politikem a telefonním automatem?
Do automatu vhodíte minci a můžete mluvit. Do politika vrazíte část svých daní a můžete akorát držet hubu.

Potkají se dva:
"Tak co, už ses rozhodl, koho budeš volit?" 
"Asi komunisty," odpovídá druhý. 
"To vím," přisvědčí první, "ale kterou stranu?"

Jaký je rozdíl mezi Windows a naší vládou? 
Žádný – všichni doufají, ze snad příští verze bude lepší!

Můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista? Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina; antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.

Jaký je rozdíl mezi Rathem a kalkulačkou ? 
Rath má o čtyři funkce víc, ale žádnou paměť.

Tati, paní učitelka nám říkala, že lež má krátké nohy. Je to pravda?"
"Není synu. Kdyby byla, tak bychom měli vládu ze samých trpaslíků."

Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho:"bushi,kolik myslíš,že tě v USA nenávidí lidí?
Bush na to:"No,řekl bych,že tak maximálně 8-10 miliónů."
Paroubek:Hm,tak to je všude stejný..."

"Koho jsi volil?"
"Stranu zelených!!"
"Jo, tak to jsi byl TY!"

Jaký je rozdíl mezi palačinkou a komunistou?
Palačinka je nejlepší stočená a teplá, komunista natažený a studený.

Víte, jaký je rozdíl mezi lesem Řáholcem a ministerstvem financí?
Žádný, v obou se ozývá "Mankóo, Mankóo"

Jaký je rozdíl mezi českou vládou a holuby?
Žádný, všechno poserou a střílet se nesmí.

Moderátor v televizi hlásí:"Vážení diváci, přináším dvě zprávy, jednu špatnou a jednu dobrou.
Ta špatná: Dva naši poslanci onemocněli BSE.
Ta dobrá: Je třeba vyhubit celé stádo!"

Letí Paroubek s Topolánkem v letadle.
Paroubek:"Vyhodím z letadla 10 000 a deset lidí bude mít radost."
Topolánek:"Vyhodím z letadla dvacet 500 stovek a 20 lidí bude mít radost"
Pilot se na ně otočí a povídá:"Já z letadla vyhodím vás dva a budeme šťastný všichni !"

Mezi politiky:
"Na našem ministerstvu byla zavedena úsporná opatření."
"To jsem tedy zvědav, kolik to zase bude stát."

"Tak co, kamaráde, čím se dneska živíš?" 
"Více méně politikou." 
"Máš pravdu, mně se taky nechce dělat!"

Co je 99 mandelinek a jeden politik?
100 škůdců

Pepa Vomáčka řekl v hospodě že Paroubek je vůl
U Okresního soudu byl odsouzen podmíněně na 2 roky:
1) Za urážku činitele
2) Za svévolné nakládání s osobními údaji.

Může si náš ministr vzít účelovou půjčku? Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.

Co se stane, když se utopí sociální demokrat?
Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej komunista.

Proč vstoupit pro naše děti do Evropské unie?
Protože ti smradi si nic jiného nezaslouží!

Co je zjevení a co zázrak?
ZJEVENÍ - kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.
ZÁZRAK - kdyby na to přišli sami.

Rozhovor Američana s Čechem:
In the USA we have: Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash....
In Czech Republic we have Paroubek - no wonder, no hope, no cash.

Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?"
Nikdo se nehlásí.
"No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu." 
Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." 
"Výborně, pojď si vzít čokoládu!" 
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Promiň, Rambo, ale obchod je obchod."

Pane Paroubek, rychle, vstávejte! Na pana prezidenta byl spáchán atentát!
Cože? Vono už je půl sedmý ???

"Ať žije vláda! Ale za svoje."

"Jak se máte?" žertuje pan Klaus.
"Dobře, dobře," žertují občané.

Víte, jak se dá mezi politiky najít tři naprosté blbce?
Namátkou.

Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text:
"Paroubek (3. zleva)"

Jaký je rozdíl mezi Bohem a Paroubkem?.
Bůh si o sobě nemyslí, že je Paroubek.

Poslanec přijde do restaurace a říká číšníkovi: "Chtěl bych něco, co v parlamentu nemáme." Číšník odpovídá: "Co třeba mozeček?"

Víte, jaký je rozdíl mezi Klausem a krtkem?
Krtek hrabe hlínu, Klaus peníze.



Vtipy o Řecku:

V havarovaném letadle je britský premiér, americký prezident a řecký předseda vlády. Nikde žádná pomoc, jenom v poušti stojí veřejný dům. Britský i americký politik přesvědčí dámu vedoucí vykřičený dům, aby je pustila k telefonu a mohli si zavolat domů. Dostanou povolení, musí ale za to zaplatit pět tisíc dolarů.Řecký premiér je v rozpacích, tolik peněz u sebe nemá. Proto volá jen krátce a napjatě čeká, kolik zaplatí. Dáma se ale usměje a říká, že to bude jenom padesát centů. "Tak málo, vždyť kolegové platili pět tisíc dolarů," říká premiér. "No, při volání z bordelu do bordelu máme ceny jako při místních hovorech," odpovídá dáma

Svatý Petr si vybírá někoho, kdo opraví nebeskou bránu. Američané chtějí za práci šest milionů eur, Rakušané ještě o milion víc. Pak přijde nabídka z Německa: pět milionů eur.Svatý Petr váhá a obrátí se ještě s žádostí o nabídku do Řecka. Řekové neváhají a slibují, že nebeskou bránu opraví za 15 milionů eur. "Vy jste se zbláznili, to je hrozně drahé. Proč je cena tak vysoká," ptá se Svatý Petr."Pět milionů pro tebe, pět pro nás a pět pro Němce, kteří bránu opraví," zní odpověď z Řecka.